Анекдоты

X_Phantom · Вт Авг 29, 2006 8:43 pm

Дедушка внуку:
-Когда я был маленьким мы были настолько бедными, что еслли бы я не был мальчиком,
то у меня вообще не было игрушек!

Класс, начался урок.
Учительница:
-Итак дети сегодня у нас диктант.
Вовочка:
-А я не могу и не буду писать...
Учительница:
-Это еще почему?!
Вовочка:
-(ОЧЕНЬ гордо) А я сексуально утомлен...
Учительница:
-Ничего Вовочка, будеш писать другой рукой.

Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,
Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное yчилище?

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

мышка · Чт Авг 31, 2006 2:00 pm

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш!!!

Dmitriy · Вт Сен 05, 2006 9:18 am

Маленький Ёжик стоит около норки и кричит:
" Ху...вина выходи...."
" Ну Ху....вина покажись"
" Пожалуйста Ху...винка, выхляни!"
- показывается из норы зверёк!-" я Не Ху..вина, а выхухоль!"
Ёжик .. Нуда, буду я ещё всякую Ху..ню, на Вы называть.

Едут два мужика на машине в дым пьяные, останавливает их Гаишник и говорит:
-" О откуда это вы такие красивые нарисовались?
Водитель другу, Серёга, инсспеккторр ссправшивает, окуда мы?, ССкажи с рыбалки!
Водитель - инспектору -" с рыбалки!
Инспектор - " А где рыбку то ловили?
Водитель- другу, слушай иинсспектторо сспрашиваетт, а где ловили, друг-водителю- " сскажи на Окке!, тот поворачивается и говоррит инспектору -" на Окке
Инспектор - водителю, -" Ну и как Ока
Водитель-другу - " Инспектор спрашивает Как КА-КА, скажи Ку-КУ-КУ и поехалинафиг от сюда!

мышка · Пт Окт 06, 2006 1:21 pm

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

******

Идет pепетиция симфонического оpкестpа, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Hу, и кто это сделал?

*****

Вы слишком долго прожили в России, если:
Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.
Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
Переходя улицу, вы бежите.
По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.
Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.
Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
"Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
Вы считаете металлические двери необходимостью.
В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.
Вы не очень хотите возвращаться на родину.

sltomd · Сб Дек 09, 2006 6:32 pm

Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и,
пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:
- Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит!!!
Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:
- Тpи пpезеpватива, пожалуйста

sltomd · Сб Дек 09, 2006 6:55 pm

Как рассказывают о своем первом разе друзьям мужчины и женщины:

Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!

Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!

Светлана · Сб Дек 09, 2006 7:06 pm

sltomd
Это Камеди клаб????

and · Пн Мар 19, 2007 5:04 pm

Vad_vl писал(а):

Прикольные надписи в маршрутках
Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет

ха!
в маршрутках видел подобное:
на просьбу остановить "здесь" и "тут" остановка будет "там"

...............................................

и подборка анекдотов о взаимоотношениях
........................................ "Он" - "Она"

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..
- Что еще мне за тебя сделать?!

- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.

- Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
- Наверное, поссорились.

- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту!
Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!

У окулиста:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением:
я не вижу денег!

- Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились,
недавно сожгло молнией.
- Так ему и надо!

В учреждении у клиента записывают личные данные:
- Ваше семейное положение?
- НЕВЫНОСИМОЕ!!!
........................................

and · Сб Апр 14, 2007 2:13 am

Анекдот на сон грядущий... Sleep

Лежат голодные студенты и мечтают:
– А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
– Да ты что? Грязь, вонь!
– Ничего, она привыкнет...... crazy

and · Вс Июн 10, 2007 2:40 pm

Сельские парень и девушка лежат на сеновале,
испытав первые радости любви.
Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной...
Но это так, без любви... crazy

туФелька · Ср Сен 05, 2007 10:18 pm

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

selenaelena · Ср Сен 12, 2007 9:37 pm

Вообщем так:
Программист знакомиться с дефками
-Пиво пьёте?
-НЕТ!
-Водку пьёте?
-НЕТ!
-Мороженое хотите?
-НЕТ!
Странно стандартные драйвера не пошли
Добавлено (22.06.2007, 22:21)
---------------------------------------------
Два программера лежат на травке
-Смотри какое небо!
-ДА! Это они умееют!

--------------------------------------------------------------------------------

and · Чт Сен 13, 2007 1:38 pm

Девочка Т-нейджер ложиться в больницу и спрашивает:
- а что это за железные горшки у каждого под кроватью?
Ей говорят мол это утки, что бы ночью в туалет ходить.
Просыпаеться девочка ночью одевает две утки на ноги
и идёт в туалет Very Happy

Так она всю больницу перебудила Shocked

Димак · Ср Окт 03, 2007 12:16 am

Слепой идет по пляжу с надувной бабой, к нему подскакивает смотритель и говорит:
-вы совсем офигели снадувной бабой на пляж идти? здесь дети!
Слепой:
-так это что я всю зиму с надувным матрасом е...лся?

-Вовочка, зачем ты дяду ударил кирпичем по голове?!!!!
-Мам, я больше не буду!
-А ему больше и ненадо!

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Новые трубы в туалет 150$ по МастерКард
Новый кафель в туалет 340$ по МастерКард
Навесной потолок и освещение в туалет 230$ по МастерКард
Новый унитаз в туалет 185$ по МастерКард
Новая дверь в туалет 270$ по МастерКард
...
А веть всего-то кран потек.
Теперь есть куда сходить, а нечем...

В ответ на выпуск немцами женских духов "Vulva" с запахом женских
феромонов, отечественный производитель выпустил мужской одеколон
"Пи...ц всему" с запахом перегара.

Новые пельмени "Конопляные"!!! Нюхайте, пока варятся...

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

Карты экспресс-оплаты ГАИ 10,50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIР клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги:
-"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
- "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГАИ

Сегодня в нашей программе две основные новости. Первая: ученные изобрели уникальный способ удаления мусора с лица земли и накануне произвели первые испытания. Вторая: сегодня непонятным образом исчезли почти все представители правопорядка.

В автобусе хорошо упитанный мужчина говорит мальчику:
- Уступил бы место дяде с аквариумом!
- А где же у вас аквариум? Мужик поглаживает себя по животу:
- Пять литров пива и две рыбы.

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем оху@л?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

and · Пт Ноя 16, 2007 2:17 pm

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Да вот я видела, как они привязали какое-то
животное веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты что сделала?
- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка,
только больше так не делай - это был водолаз.
- - - - - - - - - - - Shocked

	Мосальск - городской форум -> Юмор	Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред. 1, 2, 3 След.
Страница 2 из 3